“Hot – hote de Iunie” – 27 Iunie

27 iunie – Lenebarbie

BECALIZAREA ROMÂNIEI

“Nici nu ştiţi ce sensibilitate am eu în suflet, dar nu ştiu să mă exprim. Dacă aş şti, aş vorbi mai frumos decât Liiceanu şi Pleşu.

Am citit Manualul Războinicului Luminii cu două markere. Cu galben am subliniat pasajele care mi-au plăcut şi unde m-am identificat cu eroul cărţii, iar cu verde pe cele care nu mi-au placut şi nu le-am citit.

Dacă mă respecţi o dată, te respect şi eu tot o dată. Dacă nu mă respecţi o dată, eu nu te respect de cinci ori.

Ştiţi cât de mult scuip eu televizorul la mine acasă? Cum văd un nenorocit care vorbeşte de binele public, cum îi trag un scuipat.

Norica Nicolai ar da ani din viaţa ei ca să stea cu mine la masă, ca să mă simtă lânga ea.

Mass-media, după părerea mea, înseamnă televiziunile unde oamenii văd în direct pe oameni.

După ce-am văzut filmul Mihai Viteazul, mi-am zis că vreau să fac şi eu pentru România ce-a făcut Mihai Viteazul sau măcar Amza Pellea. Oana Pellea să-şi vadă de treaba ei. Eu în Campania electorală nu am folosit imaginea lui Amza Pellea, ci pe a lui Mihai Viteazul.

Mă sperie atracţia acestui partid care o are la populaţie.

Am vorbit cu văru-meu Giovanni şi cu Victor să facem un partid care să fim mai tari ca fraţii Kennedy. Am fi condus România. Dar n-au vrut, fraierii.

Partidul Noua Generaţie are o orientare de centru, când la stânga, când la dreapta, de la caz la caz.

Partidul Noua Generaţie va fi biserica politicii româneşti, iar eu voi fi Sfântul Petru.

Eu zic că, după Maniu şi Coposu, nu-l văd pe altul care, cu demnitate şi cu onoare, şi cu putere, de fapt, şi curaj să ducă acest partid unde este el.

După ce ajung Preşedinte, îmi cer scuze poporului român, plec la Muntele Athos şi mă întorc mai puternic.

Eu sunt preşedintele preşedinţilor preşedinţilor.

Am promis că pe trădătorul ăsta de Dan Voiculescu o să-l distrug până când o să-l nenorocesc.

Tăriceanu, VIP? Vă spun eu ce VIP e, Very Inportant Papagal. Auzi la el, ce tupeu obraznic!

Eu am ajuns aici pe labele mele de urs şi pe sabia mea.

Dacă eu vreau să îmbrac cămaşa morţii asta înseamnă că sunt legionar?

Eu cu viaţa mea, în fiecare dimineaţă de când mă dau jos din pat, fac istorie.

M-am lăsat de fumat fiindcă dacă fumam însemna că ţigara era mai puternică decât mine, şi-atunci cum mai puteam eu să conduc ţara?

Mitică Dragomir este acelaşi pentru toţi şi diferit pentru fiecare.

M-am certat şi cu Mitică Dragomir, dar fără jigniri. El m-a făcut oligofren, eu l-am făcut zdreanţă, dar nu ne-am insultat. În schimb, Marian Iancu e obraznic şi umblă cu tot felul de jargoane care nu e bine să le dai la presă.

La botezul copilului lui Dică am băut şampanie şi după aia am spart paharul fiindcă aşa sunt eu: sunt un om care am sentimente, care traiesc.

Steaua va purta zimbrul lui RAFO pe piept pentru un milion de euro. Asta înseamnă că Steaua nu-şi murdăreşte tricourile decât pentru sume care merită.

Două ore şi jumătate eu n-am existat nicio secundă în care să nu fiu campion.

Dacă marcam un gol la început, pe urmă putem şi să jucăm şi la 0-0.

N-are cum să mă bată Copos pe mine în postul Paştelui. El e utecist, eu sunt creştin. Păi credeţi că Dumnezeu nu vede?

Marţi cu Steaua, Dumnezeu nu va fi galactic, fiindcă am fost la Muntele Athos şi m-am rugat.

Middlesbrough s-a calificat în faţa lui Basel fiindcă mi-a facut mie Dumnezeu plăcerea să jucam cu ei şi să-mi iau cămăşi din Anglia.

Meritul pentru titlul câştigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu şi 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu.

Am luat doi peri din barba părintelui Visarion, care este un sfânt, şi după aia le-am dat două goluri lui Standard Liege.

Dacă tot pupă icoanele de dimineaţă până seara, Iordanescu trebuia să se înscrie într-un partid creştin-democrat, nu social-democrat.

Atunci când sunt supărat, mă retrag între oile mele şi mă liniştesc.

Pe tata nu putea să-l atingă nicio femeie, că-i zicea: Ia mâna de pe mine, că-mi moare o oaie !”

– Licurici

Mama Alinuței o vede în grădină pe Alinuța cu o cutie de cuie și un ciocan.

- Alinuța, mamă, ce faci aici?

- Vreau să mă reasamblez!

Alinuța este oarbă…

Într-o dimineață, mama îi aduce o cremă și-i spune:

- Uite, fata mamii, ia dă-te cu crema asta la ochi și ai să vezi!

Alinuța, plină de speranță, ia crema, se dă cu ea pe la ochi… apoi zice:

- Mamă, degeaba! Tot nu văd și mă și ustură, că-i mentolată!

- Ei, fata mamii, a fost o păcăleală de 1 aprilie!

Alinuța merge la dentist. După un consult, acesta îi găsește o carie, pe care i-o plombeaza și-i spune să nu mănânce trei ore și o zi să mănânce pe partea cealaltă.

Ajunsă înspre seară de la servici acasă, mama Alinuței acasă o surprinde pe aceasta chinuindu-se să-și introducă o felie de pâine în anus.

- Ce faci, Alinuța, dragă?!?

- Păi, mami, din cauza noii plombe, dentistul mi-a zis că azi trebuie să mănânc pe partea cealaltă!

Întrebare: Dacă Paula Seling și 3SE ar face o trupă, știți cum s-ar numi?

Răspuns: Trei-Se-Ling!

Întrebare: Ce pasăre nu se mănâncă?

Răspuns: Cucu’, pentru că se suge!

Întrebare: Ce face un om sărac, imediat după ce pornește calculatorul?

Răspuns: Caută în ‘Recycle bin’!

Întrebare: De ce oltenii dorm cu două pahare la capul patului, unul plin cu apă și unul gol?

Răspuns: Poate, noaptea le va fi sete, poate nu!

Întrebare: De ce -noaptea- oltenii dorm cu ceasul în gură?

Răspuns: Pentru că -dimineața- să le miroasă gura a ‘Tic-Tac’!

James Bond mergea liniștit pe stradă.O bătrânică îl oprește și îl întreabă:

- Tinere,îmi poți spune și mie cât este ceasul?

- 10……..4 și 10!

Într-o zi Gorbaciov îl invită pe Bush la el și îi spune:

- La tine în cameră sunt două butoane: unul verde și unul roșu. Dacă ai să îl apeși pe cel verde vei primi bani, caviar, alcool, femei, tot ce vrei!… Dacă apeși pe cel roșu, vei suporta consecințele!…

Intrat în cameră, Bush se cam plictisește… Atunci, apasă butonul verde; primește tot ce-și dorește…

După un timp, plictisit și curios la culme, apasă butonul roșu; intră niște matahale de oameni, care îl bat măr.

Mai târziu, pus pe răzbunare, Bush îl invită pe Gorbaciov în America și îi oferă și el același tratament: cameră cu buton verde și roșu (verde – delicatese; roșu – suportă consecințele).

La un moment dat, Gorbaciov apăsa butonul verde; primește un tratament de invidiat. Apoi, curios și plictisit de moarte, apasă butonul roșu…dar, ce să vezi, nu se întâmplă nimic!

Nedumerit, Gorbaciov iese din cameră și-i zice lui Bush:

- Ești un mare fraier! Tocmai am apăsat butonul roșu și nu s-a întâmplat nimic!… Mă duc acasă!

La care Bush, pufneste în râs:

- Unde acasă? Tu chiar crezi că nu s-a întâmplat nimic atunci când ai apăsat butonul roșu?!?

– Moravu’ de Vest

Într-o noapte, Zmărăndescu şi George Becali ies la discotecă. La un moment dat, o blondă bună rău se apropie de cei doi şi îl întreabă pe Becali:

- Dansaţi?

Gigi Becali îi răspunde:

Nu fă proasto, aşa merg eu băga-mi-aş p**a în mă-ta şi în Dan Voiculescu!