Moravu’ te vrea R.Â.S.S., Ovidiu!

          Din varii motive şi majoritatea care nu se regăsesc în categoria acelor de interes public la care accesul este garantat prin Lege, Moravu’ alege să publice materialul trimis de un Om care a fost mereu aproape de orice iniţiativă comună. Pentru că e de râs, dar totuşi adevărat, nu eşti român adevărat până nu te dai bulgar, în Belgia! Fă-te de râs…

Citește în continuare

Anunțuri

„Hot – hote de Iunie” – 15 Iulie

15 iulie – Smeagol Jr.

 

Pasagerul unui taxi îl bate pe umăr pe şofer pentru a-l întreba ceva. Şoferul începe să strige, pierde controlul volanului, aproape că loveşte un autobuz, intră pe contrasens şi se opreşte la câţiva centimetri de vitrina imensă a unui magazin. Pentru câteva momente se face o linişte mormântală, după care şoferul spune:

          Te rog să nu mai faci aşa ceva niciodată! M-ai speriat de moarte.

Pasagerul, la fel de înspăimântat, îşi cere scuze şi spune ca nu şi-a dat seama că o simplă bătaie pe umăr l-ar putea speria într-un asemenea hal. Şoferul îi spune:

          Eu îmi cer scuze, n-ai nicio vină! Azi e prima zi în care conduc un taxi. În ultimii 25 de ani am condus un dric!

 

Un bărbat iubea ca un nebun o femeie, dar era prea timid s-o ceară în căsătorie. Amândoi au înaintat în vârstă, dar niciunul dintre ei nu s-a căsătorit. Bine-nţeles, de-a lungul a şase ani, s-au tot întâlnit, cam o dată pe săptămână, dar era bărbatul era atât de timid încât n-a îndrăznit niciodată să sugereze căsătoria şi cu atât mai puţin să-i propună să locuiască împreună. Cu toate acestea, într-o zi îşi face curaj s-o ceară, în sfarsit, de nevastă. O sună pe femeie şi îi spune:

          Ioana?

          Da, eu sunt.

          Vrei să fii soţia mea?

          Sigur că vreau! Dar cine e la telefon?

 

 

– Licurici

 

Întrebare: Care este diferenţa dintre o soacră şi o muscă?

Răspuns: Musca te bâzâie doar vara!

 

Profesoara le vorbeşte elevilor despre scopul vieţii şi rolul omului în societate. Apoi întrebă:

          Copii, ce aţi dori să auziţi în timpul înmormântării voastre?

Vasile:

          Aş vrea ca oamenii să spună că am fost un medic extraordinar, că am salvat viaţa multor oameni…

Maria:

          Eu aş dori ca toţi să spună că am fost o soţie bună, o mamă şi o bunică extraordinară, să mă iubească toţi.

          Dar tu, Bulă, ce ai dori să auzi?

          Priviţi! Se mişcă, se mişcă!

 

 

– Moravu’ de Vest

 

O bătrânică moare şi ajunge la Porţile Raiului unde se întâlneşte cu Sfântul Petru. Deodată se aude un urlet groaznic venind de dincolo de Poarta Raiului.

          O, vai de mine, ce se întâmplă acolo?, întreabă bătrânica.

          Ăăă, nu vă faceţi griji pentru asta, găurim omoplaţii cuiva ca să-i punem aripile de înger.

Bătrânica, vădit deranjată de acest fapt, se dă un pas înapoi, când se aude un alt urlet.

          Vai de mine, dar asta ce-a mai fost?, întreabă ea.

          A, o nimica toată, găurim capul cuiva ca să-i montăm aura.

Bătrânica dă din cap dezaprobator şi spune:

          Eu nu pot să fac asta, mă duc jos în Iad!

          Vai, dar nu puteţi face aşa ceva, urmează să fiţi sodomizată şi violată!

Bătrânica răspunde:

          Se prea poate, dar măcar am deja găurile făcute!

 

Iţic şi Strul erau prieteni. Moare Ştrul. Iţic dă un anunţ la ziar: „Ştrul mort„. Redactorul îi spune:

          Se taxează oricum începând cu primele 4 cuvinte, deci mai puteţi adăuga ceva!

Iţic se gândeşte şi scrie: „Ştrul mort, vând Oltcit„.

 

Doi ardeleni hotărăsc să declare război Chinei. La un moment dat, unul dintre ei îl atenţionează pe celălalt:

          Bă, da’-s milioane!

Camaradul de război îi răspunde:

          Da’ chiar, mă, unde-i îngropăm?

 

Într-o zi, Bulă arunca hârtii în clasă. Profesoara:

          Bulă, tu arunci hârtii?

          Nu,doamna profesoară, să moară mama dacă io arunc hârtii!

Ajunge Bulă acasă şi află că mama lui a murit. A doua zi, Bulă iar arunca hârtii prin clasă. Profesoara:

          Bulă, chiar nu arunci tu hârtii prin clasă?

          Nu, doamna profesoar’, sa moară soră mea dacă am aruncat eu hârtii!

Acasă, soră sa moartă. A treia zi, Bula nu se opera din aruncatul hârtiilor prin clasă în timpul orelor. Profesoara:

          Bulă, încetează cu hârtiile!

          N-am aruncat eu, doamna, să moară tata!

Ajuns acasă, îl vede pe tac’su făcând bagajele.

          Ce faci, tată?

          Uite, îmi fac bagajele şi ar fi bine să ţi le pregăteşti şi tu că ne mutăm de-aci.

          Da’ de ce?

–     Păi îi blestemat blocu’ ăsta. Alaltăieri a murit mă-ta, ieri soră-ta şi azi a murit vecinul de la 3…

„Hot – hote de Iunie” – 14 Iulie

14 iulie – Smeagol Jr.

 

Un bărbat avea febră mare, aşa că soţia îl duce la doctor. După consultatie, acesta spune:

          Doamnă, soţul dumneavoastră are nevoie de odihnă. Vă scriu nişte somnifere!

          Bine, domnule doctor. Şi când trebuie să i le dau?

          Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastră!

 

Scrisoare din partea soţului către soţie: «Draga mea iubită, nu pot să îţi trimit salariul meu pe luna aceasta, astfel încât îţi trimit 100 de săruturi. Cu dragoste, soţul tău.»

Răspunsul soţiei: «Dragul meu iubit, îţi mulţumesc pentru cele 100 de săruturi. Îţi trimit o listă cu cheltuielile – Lăptarul a acceptat 2 săruturi pentru laptele pe o lună. Electricianul a căzut de acord doar după 7 săruturi. Proprietarul vine în fiecare zi şi îmi fură două-trei săruturi în schimbul chiriei. Proprietarul supermarketului nu a acceptat doar săruturi. Alte cheltuieli, 40 de săruturi. Te rog să nu-ţi faci griji pentru mine, mai am un sold de 35 de săruturi şi sper să pot încheia luna doar cu acestea. Ar trebui să plănuiesc la fel şi următoarele luni? Te rog să mă înştiinţezi! Iubita ta soţie.»

 

– Licurici

 

Un tânăr ajunge emoţionat acasă şi o anunţă pe maică-sa că e îndrăgostit şi că se însoară, dar ca să fie prezentările mai emoţionante, aduce acasă trei fete foarte frumoase şi îi zice maică-sii să ghicească care e aleasa inimii. După câteva minute, la o cafeluţă, mama zice:

          Aleasa ta este fata asta din mijloc!

Fiul, surprins, întreabă:

          Cum de ai ghicit?

Mama răspunde:

          Păi de asta nu-mi place!

 

Întrebare: Cum s-a numit soacra lui Adam?

Răspuns: Adam nu a avut soacră. El trăia în Paradis.

 

 

– Moravu’ de Vest

 

Bulă face o vizită la doctoriţă:

          Am erecţie permanentă. Ce-mi puteţi oferi?

          Casă, masă şi 100 milioane de lei pe lună!

 

Întrebare: Care e diferenţa dintre vină şi păcat?

Răspuns: Eşti vinovat să te culci cu nevasta altuia, dar e păcat să ratezi ocazia!

 

Soţul se întoarce din delegaţie, îşi agaţă haina în cui şi îşi salută soţia cu o strângere de mână.

          Nu mai vrei nici măcar să mă săruţi?

–     Termină cu prostiile, dragă! După zece ani de casnicie, îţi mai arde de orgii?

„Hot – hote de Iunie” – 13 Iulie

13 iulie – Smeagol Jr.

 

Ceauşescu şi Elena, în elicopter. Aceasta îi zice:

          Uite, Nicule, se vede râurile!

          Nu, tu, astea nu e râurile, astea e şoselele!

Pilotul intervine:

          Nu, astea-s cozile!

 

Ceauşescu cere ofiţerilor de la Securitate:

          Aduceţi-mi-l pe ăla care face toate bancurile cu mine.

Securiştii execută directivele şi i-l aduc. Ceauşescu îl întreabă:

          De ce faci tu numai bancuri cu mine? Le ştiu, sunt bune, dar să te văd, fă şi tu un banc fără mine.

Se gândeşte omul cât se gândeşte şi spune:

          Tovarăşa Ceauşescu e însărcinată!

          Nu cu mine, nu pricepi ce am spus?!

          Dar cine-a spus că e cu tine?

 

 – Lenebarbie

 

Soţia îl întreabă pe soţ:

          L-ai văzut pe tipul care m-a salvat când era să mă înec?

          Da, a fost la mine şi şi-a cerut scuze.

 

 

– Licurici

 

          Ce face un scoţian când vede că îi arde casa?

          Dă beep la pompieri.

 

          Care e asemănarea dintre o sticlă de bere şi o soacră? Pe amândouă le vrei reci, pe masă, cu spume la gură!

 

          Ce faci când aflii că mai ai doar 6 luni de trăit?

          Te muţi cu soacra şi fiecare zi va părea o eternitate.

 

 

– Moravu’ de Vest

 

Sună telefonul la o agenţie de turism:

          Faceti excursii în Egipt?

          Da, desigur…

          Spuneţi-mi vă rog, ce staţiuni balneare sunt acolo?

          Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuveiba…

          Stop!!! Nuveiba. Nuveiba e bine!

          Când doriti să plecaţi?

          A, nu, nu plecăm. Noi doar rezolvăm nişte integrame…

 

Bin Laden ajunge la porţile Raiului. Sfântul Petru îl zăreşte şi exclamă:

          TU?! Tu vrei să intri aici?!?

Bin Laden îi răspunde sec:

–     Am zis eu că vreau să intru? Aveţi două minute să ieşiţi cu toţii!!!

„Hot – hote de Iunie” – 12 Iulie

12 iulieSmeagol Jr.

 

Bulă intră în biroul directorului:

          Domnule director, ma iertaţi, mâine soţia mea are foartă multă treabă cu mine, trebuie să mut o grămadă de mobilă prin casă, să curăţ grădina, să fac ordine în garaj. V-aş fi recunoscător dacă mi-aţi da şi mie liber…

          Nici să nu te gândeşti…

          Ştiam eu, domnule director, că pot conta pe dumneavoastră.

 

Pe vremea comunismului, într-o cârciumă:

          Gheorghe, tu ce crezi despre Ceauşescu?

          Nu pot sa-ţi spun aici, în aglomeraţie! Ai înnebunit?!

După ce ies, cei doi reiau subiectul:

          Ei bine, aici nu se întâmplă nimic, aşa că pot să-ţi spun: mie-mi place tipul!

 

 

Lenebarbie

 

În timpul mesei de prânz, fiica cea mică a familiei stă cu privirea adâncită ân farfurie, fără să mănânce. La un moment dat spune:

          Am ceva să vă anunţ!

Se lasă tăcerea şi toată lumea ascultă atentă.

          NU MAI SUNT FECIOARĂ!, şi izbucneşte-n plâns.

Tăcere mormântală. Tatăl se adresează apoi soţiei:

          E vina ta, te îmbraci şi te machiezi ca o curvă, ce exemplu i-ai
dat?!

La rândul ei, femeia îi spune soţului:

          Dar tu? Îţi risipeşti banii cu pipiţe care vin să te conducă până în faţa casei!

Soţul continuă:

          Şi soră-sa cea mare, nu-i bună de nimic, cu prietenul ei chel şi drogat care o înghesuie prin toate colţurile casei! Ce exemplu i-a dat?

Odată pornit, scandalul a continuat în acelaşi fel o bucată bună de timp, până când bunica fetiţei o ia pe după umeri şi o întreabă:

          Draga mea, cum s-a întâmplat asta?

Printre hohote de plâns, micuţa răspunde:

          Preotul a ales o altă fetiţă să o joace pe Fecioara Maria în spectacolul de Crăciun!

 

 

Licurici

 

Un rus şi un american se pierd în Munţii Alpi. Când credeau că vor muri, apare un saintbernard cu un butoiaş de gât. Americanul exclamă:

          Uite, prietenul omului!

Rusul, frecându-se la ochi:

          Da şi a adus cu el şi un câine!

 

Un scoţian aduce acasă un coş cu căpşuni. Ia una din ele şi o dă fiului său zicându-i:

          Ia, fiule! Restul au acelaşi gust!

 

 

– Moravu’ de Vest

 

Ion se uită peste gard şi îl vede pe Vasile jucând tenis cu Agassi. Spre surprinderea lui, Vasile iese câştigător fără efort. Îl întreabă pe Vasile de când joacă tenis de are astfel de performanţe. Acesta îi răspunde că la lacul din spatele casei lui apare din când în când o broscuţă care îndeplineşte orice dorinţă, dar să aibă grijă că e cam surdă, să vorbească tare.

Se duce Ion lângă lac. Apare broscuţa şi Ion îi spune că vrea mult aur. Când ajunge acasă constată ca în bătătura avea un taur imens şi i se plânge lui Vasile:

          Surdă rău broscuţa ta, am vrut mult aur şi mi-a dat un taur.

          Şi tu crezi ca eu am vrut să fiu tare-n tenis?

 

Doi pescari, unul din ei îi spune celuilalt:

          Bă, m-am însurat.

Celălalt răspunde:

          E frumoasa, nu-i aşa?

          De unde, e ca naiba de urâtă…

          Aha, atunci e bogată!

          Nici vorbă, vai şi amar de ea, săraca…

          Deşteaptă atunci!

          Nici măcar, proastă de bubuie…

Cel de-al doilea, năucit de răspunsuri, îl întreabă:

          Atunci de ce ai luat-o, mă?!

–     Bă, cacă nişte viermi…!!!

„Hot – hote de Iunie” – 11 Iulie

11 iulieSmeagol Jr.

 

Întrebare: Care este antidotul pentru VIAGRA?

Răspuns: Coccolino ! Ţi-o face moale şi pufoasă!

 

Un domn şi o doamnă se întâlnesc pe plajă la nudişti.

Domnul:

          Mă bucur că v-am întâlnit!

Doamna:

          Văd!

 

Întrebare la Radio Erevan:

          Cum e mai bine să faci dragoste? Cu geamul deschis sau cu geamul închis?

          În principiu e bine să faci şi cu geamul deschis şi cu geamul închis, dar e preferabil cu o femeie…

 

 

Lenebarbie

 

Veveriţa lipseşte o noapte întreagă de acasă. A doua zi vine toată smotocită, cu blana jumulită, vai de ea.

          Ce s-a întâmplat?, o întreabă mama-veveriţă.

          Păi, m-a prins bursucul, m-a dus la el acasă şi 3 zile m-a bursucit fără oprire.

          Dar tu lipseşti doar de o zi!

          Am venit numai să mă schimb şi mă întorc.

 

Întrebare: Care este asemănarea între femeie şi umbrelă?

Răspuns: Când trebuie să rămână acasă, vine cu tine, iar când trebuie să vină cu tine, rămâne acasă.

 

          Domnule doctor, impotenţa te ia aşa, dintr-odată?

          Nu, mai întâi te lasă să te faci de râs de vreo 2-3 ori…

 

 

 – Moravu’ de Vest

 

          Tata, îmi cumperi un mobil cu broadband wireless, 3G, mini USB, bluetooth, cameră foto-video, GPRS şi cu aplicaţii Java şi mp3?

          Fiule, nu te-ai putea droga şi tu ca şi ceilalţi copii de vârsta ta?!

 

Unui rabin îi este anunţată o inspecţie de la Ministerul de Finanţe. Îşi pregăteşte rabinul toate registrele şi îl primeşte pe inspectorul care era un tinerel:

          Ia zi, tataie, cum îţi gestionezi tu finanţele la sinagoga?

          Se poate fiule?! Sunt cinstit şi pot justifica tot ce fac până la ultimul leu.

          Serios?! Ia spune tu ce faci cu resturile de pâine sfinţită care s-au învechit?

          Le trimit înapoi la brutărie şi din când în când ei îmi trimit câte o cutie de pesmet.

          Da’ ia spune, ce faci cu resturile de lumânări ce rămân de la slujbă?

          Le trimit înapoi la fabrica de lumânări şi, din când în când, ei îmi trimit câte o cutie de lumânări.

          Da’ ia spune, ce faci cu pielea care rămâne de la circumcizii?

          Păi, cu asta e mai sensibil. O adun într-o cutie pe care o trimit la Ministerul de Finanţe şi, din când în când, ei îmi trimit câte un pulete aşa ca tine în inspecţie!

„Hot – hote de Iunie” – 10 Iulie

10 iulieCrinutza

 

Cele 5 porunci ale vieţii (valabile la serviciu):

1. Să nu gândeşti.

2. Dacă gândeşti, să nu spui.

3. Dacă spui, să nu scrii.

4. Dacă scrii, să nu semnezi.

5. Dacă semnezi, să nu te miri.

 

Soacra îşi invită ginerele la masă. Ginerele, foarte suspicios, acceptă invitaţia. Pe masă, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo trei feluri, deserturi, bere rece, vin,… La un moment dat soacra merge la bucătărie. Ginerele apucă o bucăţică de carne şi i-o dă pisicii. Pisica, după câteva crampe, cade inertă sub masă. Nervos tare, apucă o cratiţă goală şi când intră soacra îi trage una de o lasă lată. Pisica, de sub masă:

          Yeesssssssssssss!

 

 

Smeagol Jr.

 

Soţul intră în dormitor tinând în mână două aspirine şi un pahar cu apă. Soţia îl întreabă:

          Pentru ce sunt astea?

          Pentru durerea ta de cap.

          Dar nu mă doare capul.

          Te-am priiiinsssss!

 

O blondă era pe un mal al unui râu, iar alta pe celălalt. O întreabă una pe cealaltă:

          Cum pot să ajung pe celălalt mal?

A doua blondă răspunde:

          Dar eşti deja pe celălalt mal!

 

Într-o zi vine vecinul ţiganului nervos:

          Să ştii că pruncu’ tău mi-o furat un pui!

Îl cheamă ţiganul pe puradel şi-l întreabă:

          Auzi bă, ciordeles cirikles?

          Ciordeles tata, ciordeles!

Ţiganul:

          No mă, ăsta zice că nici măcar nu l-o văzut.

 

 

Lene

 

Întrebare: De ce a inventat Dumnezeu femeia?

Răspuns: Pentru că Adam făcea prea multă mizerie în grădină!

 

Dacă Adam şi Eva ar fi fost chinezi, am fi încă în Paradis deoarece ar fi ignorat mărul şi ar fi mâncat Şarpele.

 

Dumnezeu, dupa ce a făcut bărbatul şi femeia, îşi admira opera. Întâi îi cade privirea asupra bărbatului:

          Ce minunăţie ! Ce operă reuşită, câtă frumuseţe!

Se întoarce apoi şi se uită la femeie:

          Eh…, tu va trebui să te machiezi puţin…

 

De la un timp, Eva observă că Adam începe să ajungă tot mai târziu acasă, ca e distrat şi cu gândul în altă parte, că nu îi mai acordă atenţie…

Într-o seară, îi spune:

          Adame, tu ai pe alta!

          Eşti nebună? Eşti singura femeie din lume, cu care alta aş putea să umblu?

Noaptea, în timp ce Adam doarme, simte că îl gâdilă ceva pe spate.

          Eva, ce tot faci acolo, mă gâdili!?

          Nu fii fraier, îţi număr coastele!

 

 

Licurici

 

Un student ia nota 4 la examenul de Logică și îi propune profesorului:

          Dacă vă pun o întrebare logică și nu-mi răspundeți îmi măriți nota?

Profesorul:

          Da!

          Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal și totodată ilogic și ilegal?

Se gândește profesorul…şi într-un final îi spune:

          Nu știu!, și îi mărește nota.

Studentul răspunde:

          Că dvs aveți 60 de ani și sunteți căsătorit cu una de 24 este ilogic dar legal; că soția Dumneavoastră are un amant de vârsta ei, este logic dar ilegal; că îi măriți nota amantului soției, este și ilogic și ilegal.

 

 

– Moravu’ de Vest

 

Două blonde elaborate:

          Auzi, dragă, cică acu’ e la modă să faci sex în ureche.

          Vai, tu! Dacă e periculos şi rămâi surdă?

          Da’ ce? Până acu’ ai rămas mută?

 

Doi tipi se întâlnesc într-o berărie la mai multe beri. Chelnerul vine şi cu rândul al douăzecilea. Unul dintre ei ridică sticla şi zice:

          Noroc!

La care celălalt:

          Am venit aici la bere sau la discuţii?

 

Se întâlnesc la un restaurant Sales Managerii a patru fabrici de bere: Timişoreana, Ursus, Azuga şi Tuborg. Fiecare comandă o bere. Cel de la Ursus, bere Ursus, cel de la Azuga, o bere Azuga, cel de la Tuborg, o bere Tuborg. Managerul de la Timişoreana, spre uimirea celorlalţi, cere o Coca-Cola. Ceilalţi trei întreabă nedumeriţi:

          Ce faci? Tu nu bei bere?

          Pai, dacă voi nu beţi, atunci nu beau nici eu…

  • VICIU LA ZI!

  • SFATUL MORAVULUI !!!

    https://moravudevest.files.wordpress.com/2008/08/desktop.gif
  • CENTRUL DE PROMOVARE A CULTURII DE SECURITATE (Timişoara)

    http://vestpress.files.wordpress.com/2008/09/cpcslast1.gif
  • Moravu’ te aşteaptă la…

    https://moravudevest.files.wordpress.com/2009/02/portoarte2mic.jpg
  • Parfumuri cu Morav!

    https://moravudevest.files.wordpress.com/2009/03/bannerparfumuriokazii.gif
  • Întrebare – FEBRUARIE 2009

  • Îţi place să votezi?! VOTEAZĂ MORAVU’ !!!

    TopSiteuri.ro - Adauga si site-ul tau - Director web
  • Cultura Moravă – VOTEAZĂ!

    Top Cultural Sites
  • Moravu’ de Vest – Noua Ordine Virtuală

    https://moravudevest.files.wordpress.com/2008/06/logonewvirtualorder-thumbnail9.jpg
  • PRIETENI VICIOŞI:

  • Moravu’ de Vest, viteaz la Curtea…

    https://moravudevest.files.wordpress.com/2008/06/regelefotballogobl

og.jpg
  • MORAVU’ ocroteşte şi educă un…

    https://moravudevest.files.wordpress.com/2008/06/logo-suport-licurici-thumbnail-mic.gif
  • Avantaj la serviciu…Smeagol Jr.!

    https://moravudevest.files.wordpress.com/2008/06/forensicgirllogotrans.gif
  • MORAVU’ te invită cu…

    https://moravudevest.files.wordpress.com/2008/06/alogo-thumbnail.jp

g
  • MORAVU’ DE VEST TE-A INVITAT LA…

    https://moravudevest.files.wordpress.com/2008/06/campania-hi-3nou.gif
  • …DAR ACUM…

    https://moravudevest.files.wordpress.com/2008/07/mtvr3.jpg
  • ! ! ! AVERTISMENT ! ! !

    https://moravudevest.files.wordpress.com/2008/07/bulinaavert.gif Potrivit moravurilor celor care contribuie la acest proiect, responsabilitatea materialelor publicate aparţine în totalitate acelora ce reuşesc, aproape inuman şi împotriva legilor firii, să mimeze competenţa! Iresponsabilitatea, prin definiţie, aparţine celor aflaţi în funcţii înalte. Violarea oricărei reguli nespecificate dar în vigoare atrage după sine răspunderea civilă sau penală aleatorie. Moravu' de Vest poate investiga faptele care implică asemenea încălcări, şi dacă va considera necesar, va merge până la a acţiona în justiţie persoanele care nu respectă vreo condiţie de utilizare. După caz, poate coopera cu autorităţile legale în urmărirea utilizatorilor implicaţi în astfel de mârşăvii de prost gust, în scopul reţinerii, chinuirii, batjocoririi, condamnării şi lichidării autorilor. Orice situaţie neprecizată în acest acord de utilizare necesită consultarea şi acordul prealabil al Moravului, în caz contrar se va ajunge la consultarea avocatului personal sau a aceluia din oficiu. Acest material poate fi vizionat de către minorii în vârstă de până la 12 ani cu sau fără acordul părinţilor. El nu conţine: violenţă fizică de niciun fel, limbaj sau expresii vulgare sau obiectivism! Se eliberează dintr-un click, fără prescripţie medicală şi nu este obligatoriu să citiţi prospectul sau eticheta produsului...ocupaţi-vă de conţinut! Tutunul încetează uneori să mai dăuneze sănătăţii... https://moravudevest.files.wordpress.com/2008/07/avertismentmascat.jpg
  • MORAVU’ DE VEST ÎN SPRIJINUL ALTORA…

  • vă spune tare şi răspicat că…

    http://vorbimromaneste.wordpress.com/
  • şi vă reaminteşte că…

    Eroii nu mor niciodata
  • MORAVU’ DE VEST SE ALĂTURĂ „JN”:

    https://moravudevest.files.wordpress.com/2008/06/sustinmecenat200x60.jpg
  • TEHNOCRATI

    Add to Technorati Favorites